Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradivanju:
Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gde mi ode onih 500$ poojma nemam... -
kaže Amerikanac.
Ja zaradim 1000£. Potrošim 500£... A gde mi odeonih 500£ poojma nemam...
kaže Englez.
Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle
mi marke i odakle mi onih 265 DM poojma nemam... - kaže Srbin.

Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super
se provodimo... - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci
i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevic na
stražu!", a to nisam ja. - kaže Rus.

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer popije 21 Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Dve!
Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Hik... Tri.
Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
... Hik... A? ... Hik... U kom redu?

Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže
Nemac.
A jes jes, tako je. - opet ce Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - zacudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u
prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne..., i na kraju kad su
sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u
odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece,
i kaže:
Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i
posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo
probleme...
Ajd' bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do
zemlje nešto da smisli...

Došao Nemac kod Boga.
Bože,kada ce naša zemlja biti najveca?
Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doživeti. Dolazi albanac kod
Boga i pita ga:
Bože, kada ce naša zemlja biti najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
Bože kada ce naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i pocne da place.

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
- Pita poglavica Amera: 'Oceš da te skuvamo ili di-di? (I pokaže kao da ga
guzi.) Misli Amer, misli, pa ce:
Jebeš ponos, ajde di-di. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u
šumu. Pita poglavica Rusa: 'Oceš i ti di-di ili da te skuvamo? Misli ruja
još krace, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: - Jebeš
ponos 'ajde di-di. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji
ladi guzu u potoku. - Pita poglavica Bosanca: 'Oceš i ti di-di ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa ce hrabro: - Ja sam
ponosan, ocu u lonac! Na to ce poglavica: -Može može, ali prvo di-di!

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici...,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze...
Nisam ih dosad ni probao.

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede
žensku do ludila.
Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada
svaka ženska poludi do daske. - kaže Talijan.
Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari ona
definitivno otkaci. - kaže Francuz.
Ja to prosto, onako seljacki samo guraj-vadi. - kaže Bosanac.
I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
Pa kad obrišem kurac od zavesu...

Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala.
Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? - kaže
Slovenac.
A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
Manju, naravno.
Pa evo ti manje, jebala te ona.

Dolazi pirocanac u banku i kaže:

Dajte mi jedno pice.
Šta vam je covece, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.

Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
Šta je sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali sam im to naplacivao.
Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge
strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
Je li, a što ih ti ne psuješ?
A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
Pa psuj kako si navik'o.
Dobro. Talijani!!!
Che cosa?
Mame vam ga nabijem bugarske!!!

Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga
za razlog, a on odgovara:
Ma, juce mi umro otac...
Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode postar.

Umrla Pirocancu žena, i otiš'o on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod
službenice te ce ona njemu:
Dobro, kako hoceš da se zove tvoja žena?
Prvo, ona je umrla i nece više da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da
promenim.
Pa dobro covece, šta ce ti to?
Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim
prezime!

Pit'o pirocanac sina:
Sine, ako završiš fakultet koji auto oceš da ti kupim?
Stojadina.
I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
Pa cale ja sam tražio stojadina.
Ce se razgazi.

Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi.
Šta se brecaš, nemaš razloga! Nado ga u autobus!

Razgovaraju dva Pirocanca.
Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!

Došao pirocanac kod svog prijatelja (takode pirocanca) u posetu i ovaj ga
pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci
zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin
zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga
prijatelj:
Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Razgovara covek sa svojim komšijom, pirocancem:
Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.

Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na
dole.

Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne noci...
Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko košta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?

Stoji pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi pirocanac pa ga pita:
P2: "Što placeš bre komšija"
P1: "Pa upao mi burek u reku"
P2: "Ma ce kupiš drugi nema veze"
P1: nastavlja da place.
P2: "Pa dobro bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?"
P1: "Pa sa dete."

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
Gde si bre nisam te videla pet godina!
Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. - odgovara joj druga.

Pecaju pirocanac i sin na jezeru.
Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od šerpe.
Tajko , ja upeco poklopac!
Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
Tajko, ja upeco šerpu!
Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
Vidi , tajko, ja upeco reso!
Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Tajko, a da ne živi neko dole?

Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se
ugasila sijalica.

Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Držao pirocanac
hranu za psa iza stakla.

Razgovor negde u Pirotu:
Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac pirocanca.
Ma, kuj ce mi andrak!?
Je l' vidiš da si celav, trebace ti.
Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj.
A je l' vidiš onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
Vidim, kako da ne vidim!
Je l' vidiš kolke brke ima?
Vidim ...
E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!

Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda)
Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
Šta?
Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
Ja više u Pirot da idem necu!
Pa zašto, covece?
Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Jedan brica pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija
kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio
mušterije, dao je sledeci oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE!
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"

Pirocanka leži u kadi punoj vode.
  Kako ide Milice ? - pita je muž.
Dobro ... Nego kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istu
vodu kupam i perem sudove.

U restoranu se raskošno caste pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."

Zašto pirocanci vode ljubav više puta u toku noci? ... Da se anti-bebi
pilula više isplati.

Šta se dobije kada se ispresuje pirocanac? ... Štedna knjižica.

Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca:
Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako
mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac.Posle oporavka u
bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu
poklona.
Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi
meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili
poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi."

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion
u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu:
Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Bila pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri
godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"

Kako su nastali gušteri? ... Uzeo pirocanac da hrani krokodila.

Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.

Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga
prekrece, umesto spomenika.

A zašto ga okrecu sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle.

Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju
želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim
svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života
stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000
din, da mi se nade u onom drugom životu."
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da
ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din,
isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu
knjižicu, napiše cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur.

Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom
kavezu u cošku.
Pirocanac pozove kelnera:
Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru.
Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
Ništa se ti ne brini za pare, nego cerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!

Usli Mujo i Haso u cajdzinicu, pa razmisljaju (dobro, de, nemojte odmah 
da mi hvatate stilske greske - tek sam poceo da pricam vic) sta da naruce

Kako znas da si pijanica?
- Gubis u svadama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dve ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Neko pomakne parking kad god si u kafani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
- Cela birtija kaze "Cao" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida komsijska macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.

Bil i Hilari Klinton su na brodu koji tone. Ko ce se spasiti? ... Ceo svet.

Šta Bil Klinton kaže Hilari nakon seksa? ... Dušo, bicu kuci za 20 minuta.

Klinton se vraca u Arkanzas sa odmora.
Kako silazi iz aviona, noseci dva praseta svako pod miškom, pokazuje ih svom
telohranitelju:
Ovo su rasni prasici. Jedno sam dobio za Celzi a drugo za Hilari. Šta
kažete?
Lepa razmena, gospodine predsednice!

Je l' znate da Bil Klinton ima perut? ... To su rogovi u prahu.

Jednog dana Klinton besno pozove dekoratera u Beloj Kuci.
Celzi kaže da je njena soba toliko ružna da ne može više da je podnese!
Ništa ne brinite, gospodine predsednice! Odmah cu se pobrinuti da se iznesu
ogledala.

Klinton je poznat muzicar. Odlicno svira SAKSOFON I KARAMONIKU.

Klinton u Sarajevu pruža ruku predstavljajuci se Fati:
Bill...
Bih! - odgovori Fata k'o iz puške.

Šta dobijete kada predete dva nepoštena advokata? ... Celzi Klinton

Šta se dobije kada se ukrste Klinton i ovca? ... Bleeeer

BILL CLINTON STRIKES AGAIN
Jeste li znali za ovaj anagram:
President Clinton of USA = To copulate he finds interns
(Anagram se dobije kada se slova prve recenice razmeste tako da nova recenica
ima smisao.)
Ako vam je rec "copulate" malo poznata, prema recniku, ona znaci:
copulate = engage in sexual intercourse.

PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI


1. SVECANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVA
15. HLADNO ORUZIJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK

Bili Srbin i Slovenac u vozu putovali oko dva sata i Srbin odluci da pojede
nesto, te izvadi krusku iz torbe. A slovenac ga pita:
"Jeli Srbin kaj ti je to". Srbin mu odgovori "Kruska". A slovenac ce na to
: "Mi u Fruktal imamo dva puta vece". Srbin nastavi da jede.
Ne prodje dugo kad Srbin izvadi jabuku iz torbe i poce da jede. Kad opet
slovenac : "Jeli Srbin kaj ti je to?". A Srbin mu odgovori da je jabuka. "O
kod nas u Fruktal, dva puta vece". Voze se oni jedno sat vremena kad Srbin
izvadi paradajz iz torbe. Kad Slovenac opet: "Jeli Srbin kaj ti je to?". A
na to mu Srbin odgovori : "RIBIZLA PIZDA TI MATERINA".

Sta je to hrabrost? Posrati se komsiji pred vrata i zatraziti mu toalet papir!

Sta je zajednicko za zene i zivu ogradu? Ako ih ne kreses redovno predju kod komsije!

Zasto Bosanac uzima pola viagre????
Da moze podjebavati.

Zasto MUJO farba jaja u ZELENO !
Da ODMARAS OCI, DOK MU PUSIS !!!

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .

Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"

Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:

-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.

Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znaci?"
Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio
analize, kaze:
Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar,
vec
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos
rogovi ne rastu!

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".

Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija ?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !

  - Ajde, Sunce, kazi mami kako kaze maca ?
- Mjao, mjao, mjao.
- A, kako kaze kuca ?
- Av, av, av.
- A, kako kaze vuk ?
- SVI ! SVI ! SVI !

Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se naginjala cas na jednu, cas na
drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu
stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poce da
place iz sveg glasa.
- Pa sta ti je, kaze otac, gurnuo sam je kao sto si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako
drukcije!
  Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.

Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
  - A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!

Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i
gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.

Sretnu se dva pedofila:
st
1 : Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine...
nd
2 : Fuj! To hoda!

-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.

Kaze ovako:
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj
glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:D
-Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
-Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
-Auuuuuu ,sto nije MRAK.

Eto to ti je tako.
Sta rece??
Tako ti je to!!!

Zvoni zvonce na vratima predsednikove(Slobine )kuce:
"Tko je?"upita predsednik
"Toma"odgovori pridoslica
"Koji Toma?"zainteresova se opet srpski predsednik"
"Hawk"odgovori ovaj.

Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu
u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik
metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te
zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I
Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca
nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili
da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno
popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin
dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK
Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa
si ti bolan lovac il peder??"

Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio
da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu
i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam
zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto
zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli
100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio
100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam
ni ja trazio VELIKI TENIS.

Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu
dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi.
Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog
ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj!
Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki
dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od
trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce
da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog
dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI
SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al'
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.

Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga
Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u
porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo
gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20
godina ku*a.c ne bude.

Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga
zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti
ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje
drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje
rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu
Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio
salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo
odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...

Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo
ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak
smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula,
skoci i odgrize mu noge.

Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti
pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac
kao i ona". Odgovori mu ciganka.

Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran.
Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena
na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Haso sav
prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos
odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."